Le sacrilege par Jacques Franck.

Madame Carla préparait le thé à la menthe. Tout n’était que calme, luxe et volupté dans cette résidence que le roi Mohamed VI prêtait au jeune couple en vacances à Marrakech. Le silence prit fin brutalement.
“Nom de dieu ! Putain ! Sacrilège ! Lèse-chanoine ! Salauds de Sages ! Me faire ça à moi ! Ah ! ils me le paieront !
-”Qui t’a fait des misères, mon pauvre poulet ? Les socialistes ? Fillon ? Les producteurs de lait ? Obama ? Les députés communistes ? Les suppôts de Bayrou ? Les ennemis de l’identité nationale ?
-Pire, ma bonne Carla, pire ! Les Sages !
-Tu connais donc des Sages ? Qui sont-ils, mon poulet ?
-Les vieux cons du Conseil constitutionnel, ma bonne Carla ! Ceux que je paie pour qu’ils mangent dans Ma main ! Parmi eux, deux anciens collègues à Moi, Giscard et Chirac, ce faux derche de Jean-Louis Debré, et quelques autres traîtres gâteux !
-Qu’est-ce qu’ils t’ont fait, mon pauvre poulet, ces malfaisants ?
- Ils ont invalidé la taxe carbone, une des perles de mon quinquenat ! Grâce à cette taxe, concoctée par Juppé et Rocard, j’allais sauver la planète, faire rentrer une manne supplémentaire dans mes caisses, faire encore payer les pauvres un peu plus et les riches un peu moins ! et ils la déclarent inégalitaire. Ah ! Malheur !”
Le chanoine Nicolas réfléchit un instant. Puis,calmé, il reprit :
-”Heureusement, ils maintiennent la suppression de la taxe professionnelle. On va consoler les pauvres riches, c’est toujours ça qu’ils paieront en moins. Et les collectivités locales, qui verront ce bon argent leur filer sous le nez, se débrouilleront avec leurs pauvres !”
Il dégustera avec langueur le thé à la menthe.

Jacques FRANCK 30 décembre 2009

Le charter du Père Noël par Jacques Franck.

Particulièrement satisfait des services de son ministre de l’Identité Nationale, la chanoine-président le convoqua en son Palais de l’Élysée. Monsieur Besson s’y rendit ventre à terre. Car on ne fait pas attendre un homme qui vous a tiré du néant politique originel pour faire de vous un personnage aussi nuisible.
“Eric, je suis content de toi. Tu as compris et appliqué Ma pensée. La juste notion d’identité nationale s’est emparée de Mon peuple. Nous pouvons désormais séparer le bon grain des vrais Français de l’ivraie qui vient d’ailleurs. En récompense de tes bons et loyaux services, je te fais Père Noël de l’année !” Il lui pinça l’oreille.
L’assistance tiqua un peu sur le mot “loyaux”, qualificatif qui convenait aussi bien à Monsieur Besson que l’Ordre du Mérite à un rat d’égout.
“Grand chanoine notre maître à tous, je te remercie et vais te prouver que ta confiance est aussi bien placée que les économies d’un honnête homme sur les valeurs du CAC 40. En tant que Père Noël nouvellement promu, je vais compléter ton œuvre de purification nationale en éliminant de notre fière communauté les éléments exogènes qui la parasitent et la corrompent. Désormais, nous resterons entre authentiques Français de souche. Gardes, faites avancer le charter !”
Entouré de gendarmes et de CRS, un Boeing 747 prit place devant l’élite de la nation. Le nouveau Père Noël appela les élus (plus exactement les expulsés) :
-Monsieur Bernard, ministre des Affaires étrangères, votre grand-père était letton et votre femme est belge ! Embarquez !
-Madame Fadela, vous êtes née à Clermont-Ferrand, mais votre ascendance n’est pas française pure laine ! Embarquez !
-Madame Yade, à l’évidence vos ancêtres n’étaient pas gaulois ! Embarquez !
-Madame Rachida, bien que bourguignonne, votre généalogie ne fleure pas le terroir ! Embarquez !
-Madame Carla, vous êtes italienne et votre mari est d’origine hongroise! Ermbarquez !
-Et vous, honoré chanoine-président, Nicolas Sarkozy de Nagy-Bocsa, vous ne pouvez pas prétendre à des racines bien de chez nous. Et votre épouse est italienne ! Embarquez ! Mais pour vous, ce sera en première classe.

Jacques FRANCK 23 décembre 2009

Le chanoine et le septième art par Jacques Franck.

Nous vivons sous un prince ami des arts. Ami aussi de la jeunesse. Ami également des bonnes campagnes électorales. En cette fin de novembre 2009, il s’avisa de la pauvreté de nos banlieues en sites de production cinématographique. “Nom de Dieu, proféra-t-il, je vais arranger ça ! – Fais, mon poulet !” rétorqua son épouse, Madame Carla.
Accompagné de deux éminents spécialistes en cinéma, Monsieur Brice-le Flic, et Madame MAM, la tenancière du glaive de la Justice, le chanoine se rendit à Epinay, dans le célèbre et redouté département 9-3. Il prit un bain de foule au milieu des CRS, dont certains n’hésitèrent pas à lui serrer la main. Car il était populaire.
Puis d’un geste dont la générosité marquera dans l’histoire du septième art, il présida à la mise en place de dizaines de caméras dans les rues de la ville.
Des caméras de surveillance de la population. A l’approche des élections régionales, il importait d’en assurer la sécurité et de veiller à identifier les trublions. Il prit la parole : “Si certains se sentent gênés par ces caméras, qu’ils le disent devant les bons Français !” (citation authentique)
Les bon Français et les autres ne dirent rien. Monsieur Brice et Madame MAM approuvèrent bruyamment..
Le chanoine avait bien mérité du cinéma.

Jacques FRANCK, le 15 novembre 2009

Le Boomerang (conte juridique) par Jacques Franck.

Aux élections européennes, 72% des votants n’ont pas voté pour les listes du chanoine Nicolas. Fort de ce succès spectaculaire, il se rengorgea et se pavana devant Madame Carla. Elle applaudit et entonna superbement à son intention le grand air des trompettes d’Aïda. Subtil hommage à l’ami Silvio qui, lui, n’avait eu que 60% de votes hostiles.
“Carla, en mon honneur je vais frapper un grand coup ! – Oui, mon poulet !”, rétorqua la diva.
N’ayant pour but que la sécurité de son peuple, le chanoine fit voter par son parlement une loi réprimant la jeunesse crapuleuse. Selon ce texte, l’appartenance à une bande, même en dehors de toute activité répréhensible, constitue un délit.
Le Conseil Constitutionnel, instance suprême, se fit préciser la notion de bande avant de valider cette superbe loi. A la suite de quoi, l’ayant approuvée, il fit mettre en examen la totalité des membres du gouvernement. Circonstance aggravante : cette bande caractérisée avait constamment participé et même suscité des activités répréhensibles. A commencer par son chef, le chanoine Nicolas.

Jacques FRANCK, le 11 juin 2009

La légende de l’Ascension par Jacques Franck.

Ce mercredi, le chanoine Nicolas était un peu fatigué. Il avait prononcé quatre discours fondamentaux, serré les mains de trois chefs d’états, promulgué six lois, inauguré un cimetière dans l’Aveyron, une cathédrale en Pologne, une prison de haute sécurité en Bretagne. En outre, après avoir présidé un Conseil des Ministres, il avait procédé, au Fouquet’s, à une remise de décorations au profit de chefs d’entreprises, d’artistes et de journalistes méritants.
En regagnant sa chambrette, il entendit son épouse Madame Carla qui se gargarisait harmonieusement en préparant son prochain album.
Souhaitant un peu de calme, il s’isola dans la bibliothèque, saisit un livre et l’ouvrit au hasard. Il lut : “Le Seigneur, après leur avoir parlé, fut enlevé au ciel et s’assit à la droite de Dieu”. (Marc 16-9)
Touché par la grâce, il s’écria : “Putain, Carla ! Ils parlent de Moi dans la Bible ! L’Ascension, c’est demain, il faut que j’y aille. Téléphone à Bolloré, j’ai besoin de son Falcon à l’heure de la première messe !” “Oui, mon poulet !”
Il fut fait selon ses désirs. Le jeudi matin, l’avion, piaffant de ses trois réacteurs, attendait le président chanoine sur la piste de Villacoublay. Nombre d’ecclésiastiques en renom étaient là pour bénir la sainte entreprise. Sa Sainteté Monsieur Benoît lui-même s’était fait représenter par le nonce pontifical et quelques cardinaux.
Dans une apothéose sans pareille, le nouveau Seigneur accomplit son Ascension.
Hélas, en arrivant au ciel, Dieu, qui ne l’attendait pas, pointa vers le président un index courroucé et s’écria de sa belle voix de baryton :

JE TE VOIS, SARKOZY ! JE TE VOIS !

Le malheureux chanoine n’eut que le temps de retourner sur terre grâce à un parachute (doré) que lui avait prêté la patronne du MEDEF.

Jacques FRANCK, le 20 mai 2009

Le chanoine et le chameau (conte de Pâques) par Jacques Franck.

Ce dimanche 12 avril, le président chanoine Nicolas se rendit au Vatican pour saluer le patron du lieu et lui présenter une requête.
“-Révéré Benoîtissime, Pontife universel, polypape de mon cœur, en ce jour de Pâques, inonde-moi de ta science. Je veux faire quelque chose pour mon peuple, Surtout pour les pauvres riches, si éprouvés par les temps qui courent (les autres ont l’habitude) !
-Ach ! Illustre et aimé chanoine, écoute les paroles de notre regretté Seigneur Jésus-Christ : “Il est plus facile à un chameau (au besoin un dromadaire, plus répandu sous nos climats) d’entrer dans le trou d’une aiguille qu’à un riche d’entrer dans le Royaume de Dieu !” (Saint Matthieu)
-Mais, mon bon pape, pourquoi faire passer un camélidé par le trou d’une aiguille ?
-Ach ! Chanoine, le meilleur de mes fils, plus cher encore que mon cher Silvio Berlusconi (tous deux se signèrent affectueusement), parce que c’est comme ça ! Va, je te bénis. Et n’oublie pas de transmettre mes civilités à Madame Carla !”

Monsieur Benoît raccompagna le chanoine à l’aéroport en papamobile.
De retour à l’Élysée, le chanoine Nicolas convoqua Sainte Christine Lagarde et lui rapporta les propos du Saint-Père. Elle réfléchit longuement, se procura un tout petit chameau et une très grande aiguille. C’était une femme industrieuse. Elle réussit l’opération préconisée jadis par feu Jésus et adressa par coursier les restes du chameau au président Nicolas.
“Miracolo !” s’écria le chanoine. Le voilà, le miracle de Pâques !”. Il s’agenouilla avec ferveur. Et, inspiré par ce signe du Seigneur, il prit deux pieuses décisions :
- On diminuerait le montant de l’Impôt sur la Fortune.
-On diminuerait aussi le taux de rémunération du Livret A des Caisses d’Epargne.
Les riches applaudirent. Les autres pas. L’équilibre divin était maintenu.

Jacques FRANCK, le 11 avril 2009